*Teste para problemas do coração*

Teste rápido (ou talvez não tão rápido) para ver se você tem tendência a problemas do coração:

Resolva ir ao shopping numa quinta à noite (normalmente mais cheio por causa do cinema) numa semana de inferno astral (antes do seu aniversário, principalmente se você tiver mais de 30), com uma tosse que não sara (porque você foi ao médico e ele receitou remédio errado) e às vésperas de fechar um importante negócio, com uma criança de quase 3 anos.

Faça as compras necessárias rapidamente e decida tomar um lanche. Veja as batatas voando e as mãozinhas da criança cheias de maionese. Tente evitar que o anjinho em questão suba em cima da mesa, ou se pendure na cadeira para bater papo com as pessoas das mesas ao redor.

Quando a criancinha decidir que quer ir ao banheiro, dê a mão a ela e vão caminhando. Quer dizer, você vai caminhando, porque ela vai dando passos de formiga pra te irritar.

Na volta, a belezinha larga da sua mão e sai correndo de você. O pai da criança vai atrás, mas ela já parou e tirou o tênis. Tente por o mesmo no lugar. Ou melhor: observe o pai da criança colocá-lo, enquanto a pequena, sentada no chão, esfrega a mão pelo chão sujo da praça de alimentação.

Decida então, pra relaxar, comer um doce. Claro, e um brigadeiro para a filha. Enquanto você come o seu cheesecake de amora, olhe para a criancinha enfiando metade do brigadeiro na boca e depois, vendo que não cabe, devolvendo tudo à mesa. Ela continua a comer (não necessariamente pela boca) e parece um brigadeiro gigante.

Quando for pegar o carro, perceba que a criancinha saiu correndo de volta ao shopping. E foi embora.

Deixe o pai correr atrás e espere. Um minuto. Três minutos. Com cinco minutos você começa a caminhar de volta, já achando que ela entrou em algum túnel oculto ou em alguma loja estilo Largo Grimmauld nº 12, quando vê o pai trazendo a criancinha pela orelha, chorando.

Ela abraça você, choramingando e pede pra fazer xixi. Você ainda insiste com ela que vocês acabaram de ir ao banheiro, mas ela diz que quer fazer de novo.

Pacientemente, você volta e anda todo o percurso até o banheiro, com a criança no colo, e quando chega lá, após tirar a calça, o anjinho sem asas diz que não quer.

Você vai embora, com a criancinha de mãos dadas e tendo que, além de tudo, aturar os olhares das mães de crianças-perfeitas-bonecas-de-porcelana irem de você (com a “melhor” cara do mundo) para aquele serzinho saltitante enlameado de chocolate.

Após finalmente entrar no carro, respire. Se você não teve um infarto, parabéns! Dificilmente você vai sofrer um ataque do coração.

(foto tirada ontem, com o celular, no shopping… eu já falei que o teste foi inspirado em fatos reais?)